Программное заявление

  1. Я люблю писать дневники и делаю это всю жизнь с 13 лет.
  2. Мои дневники - это, прежде всего, моя самотерапия, рефлексия, ну и на память себе самой (в может и потомкам) заметки о моей довольно дурацкой жизни.
  3. При этом я очень открыта. Скажу честно: я мало в жизни (чего уж говорить про жж) встречала людей, открытых до такой степени как я. Можно считать это дуростью, недальновидностью, эксбиционизмом. Но факт остаётся фактом. Даже после того, как мои дневники пару раз взламывали неприятные люди - я не перестала быть открытой. И я в жизни такая - рубаха-парень, прямая как рельса, душа нараспашку.
  4. Но я не просто открытая, я честная. Я пишу тут ровно то, что могу, если припрёт, всем участникам событий сказать в лицо. Если я выкладываю условные сиськи (нет, не ищите, их тут не выкладывала пока, хех) - значит я готова, что их увидит весь мир. Поэтому я не боюсь, что кто-то посторонний тут что-то прочитает.
  5. Почему при этом большая часть записей всё равно под замком? В основном это защита от троллей, лень от них отбиваться. Плюс многие мои читатели взаимно откровенны со мной в комментариях (ценю невероятно), и мне часто писали с просьбой закрыть пост, чтобы не страшно было оставлять коммент. Поэтому довольно давно 90% постов пишу в режиме френдс онли.
  6. Я ценю тот круг общения (пусть и виртуального), который собрался тут, в моём жж. Вы обращали внимание, сколько тут умных, невероятных женщин? И парочка мужчин - молчунов :)
Collapse )

(no subject)

Неделя до ноября… Впереди долгая зима. Организм, падла, стремится запастись жирком и впасть в спячку. Подняла себя за шкирман и потащусь сейчас на тренировку. Последний раз перед локдауном непонятной продолжительности.
В офис сегодня не поеду. Буду оставаться дома всегда, когда будет такая возможность. Надо беречь себя и свои нервы.
Ну что ж. Здравствуй, новая неделя. Последняя неделя октября.

Где-то в параллельной вселенной

В какой-то из параллельных вселенных я могла бы жить в крошечном домике в заросшем саду, где-нибудь в Голландии или Франции или может даже Италии.
Я бы жила тягуче и неспешно. Освободила бы себе в зарослях немного места под грядку с зеленью и хаотично сажала бы цветы в разных уголках сада. Многолетники. На однолетники даже в параллельной вселенной у меня бы терпения не хватило.
Я бы ходила на маленький базарчик рядом, где покупала бы простые, но вкусные продукты.
Каталась бы на велосипеде по полям, собирала полевые цветы и дома расставляла бы их по всем комнатам.
Читала бы бумажные книги, сидя в кресле в своём саду.
Сладко спала бы после обеда.
У меня бы не было телефона.
Я никогда никуда бы не торопилась.
И там не было бы зимы, в это параллельной вселенной. А вот нежная весна, нежаркое лето и золотая осень были бы.

Collapse )

Одно утро

Под утро снился дед и маленькая Аня, лет эдак четырёх-пяти, почему-то в платье, которое ей сильно мало. В жизни, кстати, дед мой до Ани не дожил, успел увидеть только Лену.
В пять прозвенел будильник. Тварь я дрожащая или право имею? - подумала я, и решила переставить будильник на шесть и ехать в офис к девяти. Едва закрыв глаза, вспомнила, что сама же назначила на 8.30 встречу с новой сотрудницей и её руководителем. Раньше должность новенькой была непосредственно подо мной, сейчас в рамках укрупнения структуры я передала её под одну из своих мидл менеджеров. Поэтому придётся погружать в задачи сразу обеих.
Вздохнула, встала. Поползла в душ. Потом решила, что хочу сегодня позавтракать дома. Попутно решила побыть хозяюшкой и разобрала посудомойку. После завтрака долго и со вкусом пила чай (не люблю кофе с утра, для меня лучший утренний напиток - это хороший правильно заваренный чай).
В результате всех этих копошений опоздала на свою обычную электричку, и неспеша пошла на следующую. Пришла раньше, чем нужно. Стою, дышу осенью. Говорят, завтра начинаются сплошные дожди. Золотая осень всё.
Впереди долгая зима.

Пятичасовые утренние осознания

Когда в жизни что-то идёт не так (неважно, в долгосрочной ретроспективе или просто сегодня не выспалась и настроение не очень) - большой соблазн начать искать виноватых вокруг. Назначить ответственного за то, что мне сейчас не так хорошо, как хотелось бы.
Но на самом деле, только мы ответственны за нашу жизнь. Это наш выбор: делать то, не делать это. Не принимать каких-то решений или принимать не те. Или делать вид, что принимаешь решение, а на самом деле плыть по течению.
Когда же честно отвечаешь себе на вопрос, улучшит ли прямо сейчас твою жизнь что-то, то получается, что все улучшения - только в твоих руках. И, сука, на эти улучшения надо работать. Иногда в прямом смысле слова пахать, иногда пойти навстречу своим страхам, иногда отказать кому-то в чём-то и пережить неприятный разговор. В общем, не всегда приятные вещи лежат на пути к улучшениям, вот в чём засада то.
Так что, единственный верный выбор - не искать виноватых, а сосредоточиться на себе, на своих ежедневных действиях, которые ведут (или не ведут) тебя к мечте. Ну это конечно если перестать мечтать о волшебнике в белом вертолете (или принце на голубом коне), который погладит тебя по головке, спросит: ну чего ты хочешь, детка? - и мгновенно решит все твои проблемы и исполнит все твои мечты. Улыбаемся и машем. И ебашим, ебашим.

(no subject)

Очень расстраиваюсь из-за бега. Я хочу бегать регулярно. А не выходит. Не понимаю, как это вписать в свой график и в свой уровень энергии, скажем так.

Сериальное

Я - человек, который ничего не смотрит. Ну ок, может «ничего» - это лёгкое преувеличение. Но я правда очень редко смотрю фильмы и ещё реже сериалы. Последние я чаще всего бросаю после нескольких серий. Закончены у меня только мини сериалы, где максимум 8 -10 серий.
Единственный мой рекорд - 8 сезонов Анатомии страсти, лет эдак 7-8 назад.
И вот сейчас, в 2021м, то время, когда в мире тысячи прекрасных, горячо рекомендуемых и не смотренных мною сериалов, я начала Анатомию страсти с начала 😅

Стало интересно

А есть тут те, кто довольно активно ведёт жж, но при этом ещё и пишет в бумажный дневник?
Я вот такая.
При этом у меня ещё Фейсбук, инстаграм и телеграм канал - и везде разный контент 🤪
Графомания детектед.

(no subject)

Удивительно конечно в 43 года начать осознавать банальности. Но я тут стала понимать, что, похоже, нет единственного «правильного» способа прожить эту жизнь.
Ещё я очень остро стала чувствовать, что позади уже больше половины жизни. А то и две трети, если опираться на семейный анамнез. И не так уж много времени осталось мне, чтобы просто быть счастливой, без оглядки на кого бы то ни было.