Category: отношения

Пост-приветствие

Как в хэппи энде кино про пост-апокалипсис, когда главный герой, выжив, вдруг находит еще горстку живых людей, а не зомби, которые мочили его весь фильм, и вот эти выжившие счастливцы собираются вместе и начинают строить новую жизнь, так и в почти умершем жж у меня вдруг снова собралась крошечная, но живая лента. Раньше, во времена расцвета платформы, двадцать комментариев к посту были абсолютной нормой. Сейчас это большая редкость и - "ого, СКОЛЬКО читателей". Тем не менее, я очень рада, что есть еще тут живые люди. За последнее время у меня неожиданно прибавилось новых подписчиков, а значит, пришло время написать новый пост - знакомство, тем более что старый уже сгинул где-то далеко внизу.
Итак, всем привет.
Меня зовут Настя, мне сорок один год, а в душе я по прежнему подросток, который мечется, ищет себя, и временами не знает, кем он станет, когда вырастет.
Дневники я веду всю жизнь, году в 2006 освоила электронный формат, и четыре года вела дневник на площадке ЛиРу. У меня есть мечта когда-то перекопировать все посты оттуда сюда, но до этого вечно не доходят руки. Еще большая мечта - собрать вместе посты из всех блогов и письменные записи из тетрадок, которые со мной с моих 13 лет. Получится что-то вроде мемуаров. Если доживу до пенсии - непременно этим займусь.
Ну а этот жж начался в 2010 г, сначала как похудательный блог, который затем очень быстро перешел в формат лытдыбра.
В 2015 году я смогла выйти из очень тяжелого абьюзерского брака с изменами, тянувшегося аж двенадцать лет. Развод обошелся мне клинической депрессией, антидепрессантами и набранными 15 кг к моему и так не маленькому весу. Можно посчитать мои посты за 15-16 г., там будет про развод, борьюу с депрессией и то, как я училась жить в новых реалиях.
Ещё в 2013, когда брак уже вовсю трещал по швам, у меня появился другой мужчина, В. За эти годы мы прошли стадии любовников, потом просто встречались, потом расстались, а пару лет назад снова сошлись, чтобы вместе состариться. Мне хорошо и комфортно с этим человеком, но иногда мы срёмся в хлам, и тогда я планирую всё порвать и жить одной ))))
У меня двое детей. За время ведения этого блога они уже прилично повзрослели. Старшая дочь Лена, которой 21 г., уже живёт отдельно, работает, и мы очень редко видимся, увы.
Ане почти 15, и это непростой подросток со всеми прелестями буйного пуберата. Аня серьёзно занимается театром, и планирует поступать в театральное училище.
У нас есть собака - бигль почти двух лет отроду. Про неё можно коротко сказать - обаятельное чудовище.
Я всю жизнь делала карьеру, доросла до топовых позиций, но последние несколько лет с работами мне не везёт, и я сменила уже три места за два года. Недавно я нашла работу мечты в очень классной компании, но у меня начались серьезные проблемы со здоровьем, поэтому теперь я ужасно боюсь, что эту хорошую работу я потеряю. Планирую приложить максимум усилий, чтобы этого не случилось.
Время от времени я пытаюсь худеть и пишу тут об этом, хотя в целом давно уже смирилась со своим лишним весом и с тем, что я толстая.
Я люблю театр и книги, но не очень люблю писать об этом, так что рецензий вы тут не найдёте.
Ежемесячно стараюсь подводить итоги месяца, в этом году не пропустила ещё ни одного месяца. Так что для экпресс-знакомства можно почитать посты по 31-31-1 числам всех месяцев.
Я очень рада новым жж-знакомствам. Если вы недавно начали меня читать, напишите пожалуйста о себе несколько слов комментариях.
Часть постов в блоге доступна "только друзьям", никакой логики и системы в этом нет, но если вам хочется читать всё, то маякните, чтобы я добавила вас в друзья.

(no subject)

Я сегодня дома! Вот прям совсем дома! Отменила даже маникюр, не хочу вообще никуда идти. Точнее, не хочу быть ДОЛЖНОЙ. Может мне попозже и захочется выползти в мир, но пока нет. И делать ничего не хочу. Стирку правда запустила, но это мелочи. Лежу на диване, глажу сопящую собаку и туплю в телефон. Даже на книгу пока нет сил. Смотрю на ёлку. Или она смотрит на меня с укоризной. А теоретически ёлка может собраться и уйти сама? )))

(no subject)

Мне кажется, я изрядно постарела. Одна моя подруга (на два года старше меня, между прочим) завела любовника. И сегодня она привела его домой, пользуясь тем, что вся семья в отъезде. И меня почему-то это очень волнует, хотя ну какое мне то дело. Но мне кажется ужасной эта история. А ведь шесть лет назад я делала то же самое!

А сейчас мне кажется, что мне лучше быть одной. Что-то есть ощущение, что от отношений мне нет уже ровно никакого удовольствия или пользы. И это страшно, если честно.

(no subject)

Из-за моих травм очень болезненно воспринимаю пары, где жена выглядит сильно хуже (старее, запущеннее) мужа. Откликаются шутки моего бывшего мужа, который любил говорить: «Поменяю одну сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних». Это он и сделала впоследствии. Двух правда не дали ему, так что обмен считаю не выгодным :) Хотя может у него ещё любовница возраста дочери есть, кто знает. Но вот когда вижу такие пары, как в начале поста написала, прям сердце щемит. Хотя на самом деле они могут быть вполне себе счастливы и гармоничны.

(no subject)

Я никогда в жизни не была одна. Я имею в виду межполовые отношения.
Со своим первым мужем мы стали дружить, когда мне было 13 лет. Уже тогда я была в него влюблена. Когда мне исполнилось 15, а ему, соответственно, 17 - мы начали встречаться. В мои 19 мы поженились, в 20 я родила желанную и запланированную Лену.
В 22 я снова забеременела, мы ждали ещё одну девочку, но в 27 недель моя беременность трагически прервалась. Мне было очень плохо после этого (вот когда первый раз стоило обратиться к психотерапевту), а муж именно в это время стал вести себя не очень красиво. В результате, хотя измены с его стороны не было, я потеряла к нему доверие и очень сильно изменила своё отношение к нему и к себе в целом.
В 25 я на свою голову встретила Д. И её, голову эту бедовую, мне снесло. Это была страсть и безумие. Сначала мы тоже дружили (несколько месяцев, насколько я помню), потом стали любовниками, а ещё через несколько месяцев разрушили наши семьи (он тоже был женат), и стали жить вместе. Через год я родила Аню, но мы тогда ещё не были женаты. Поженились официально лишь спустя три года после рождения Ани. Я быстро прозрела относительно того, какой это человек. Но я очень сильно его любила и зависела от него буквально как от кислорода (в моральном конечно смысле). И потянулись долгие и сложные и сумасшедшие годы нашего брака. Иногда я выгоняла его из дома, и был даже период, когда я несколько месяцев жила одна, но отношения точно не были завершены- он постоянно просился обратно, у нас случался секс и так далее. Поэтому я не чувствовала одиночества.
К концу 2012 г я уже совсем разлюбила Д, но созависимость была ещё невероятно сильной, и на развод я решиться никак не могла. И в этот момент в моей жизни появился В. Появился сначала в качестве "просто любовника", но довольно быстро это переросло в настоящие отношения (тоже созависимые, как потом оказалось). Он очень меня любил, развёлся через полгода наших отношений. Правда не из-за меня, у них давно брак трещал по швам, но, боюсь, я поспособствовала. Два года мы были тайными любовниками, потом я наконе- то решилась на развод, и у нас с В. начались более или менее официальные отношения. Которые, к сожалению, аккурат в этот Новый год завершились (не внезапно, все к этому шло).
И таким образом, в свои почти 38 лет, я первый раз в жизни осталась совсем одна. Когда никаких отношений нет и не намечается, когда все разорвано и все мосты сожжены.
Наверное поэтому ещё меня так колбасит. Я смотрю на свою маму, которая в итоге осталась совсем одна, и, судя по всему, навсегда. Я не хочу повторения такой судьбы, мне страшно.
С другой стороны, если по-честному, я к новым отношениям совсем не готова. Я истощена всем тем, что было, я потеряла веру в мужчин окончательно. В любые отношения нужно вкладываться- а мне сейчас нечего вложить. И я очень боюсь опять вступить в созависимость. И не знаю как этого избежать.
А ещё я стала наконец ловить кайф от свободы. От того, что я никому ничего не должна. Что могу делать (или не делать!) что хочу и когда хочу. Свобода- это тоже наркотик, на который, боюсь, можно подсесть.
Иногда мне кажется, что всё лучшее в моей жизни уже позади. Вся любовь, страсть, погружение друг в друга- свою "норму", отмеренную свыше, я давно уже исчерпала. Я пока не вижу других мужчин- даже теоретически и гипотетически не вижу того, с кем можно было бы хотя бы лечь в постель, не говоря уж о построении отношений. И на меня мужчины совсем не обращают внимания- видимо чувствуют, что я покрыта шипами и колючками. С таблетками легче, уже не так больно, но душа моя мертва. Или покрыта льдом? Я не верю, что когда-нибудь ещё смогу не то что полюбить, а хотя бы просто относиться к мужчине с теплотой, а главное- доверять.