Tags: жизньболь

(no subject)

Вечерами сложнее всего. Я всегда была жаворонком и вся жизнь у меня с утра, а вечером я довольно вялая и не способна на активную деятельность.
В депрессии это проявляется особенно ярко.
Сегодня был неплохой, в целом, день. Я погуляла, купила всяких приятностей в "Подружке"- аж целых две красных помады разного оттенка, в числе них.
Сходила в любимый мясной магазин- единственное место в округе, где можно хорошего мяса купить, но куда я попадаю очень редко. Накупила там всякого, дней на 10 еды хватит.
Много общалась со старшей дочерью, и даже была пара часов, когда я не брала в руки телефон и не мониторила навязчиво почту и социальные ести в надежде на чудо, как делаю это обычно.
Котлет нажарила, а поужинали мы яки собой (гречневая лапша с индейкой в терияки), которую приготовила Лена.
Сейчас в духовке печется лимонный пирог.
А я вот легла на кровать и нет у меня сил. Завтра на работу, на работе все очень сложно и жёстко, и придётся рьяно пахать всю неделю.
В сомнениях, идти ли завтра на спорт. Если идти- надо на пять будильник ставить.
Хотя и спала днём, и сейчас всего лишь пол восьмого вечера- но я снова хочу спать. И я заранее устала от предстоящей недели.
Ползу вниз в проклятую яму, чувствую это :(

(no subject)

Вчера был жуткий кризис. Я рыдала несколько часов, совершенно не могла успокоиться и в какой то момент мне снова начало казаться, что единственный возможный выход- это уход.
Но я смогла. Я выжила и пережила эту ночь. Хвала фармакологии и врачу, которому я в ночи позвонила в рыданиях, он мне сказал, что именно принять и как именно себя вести. Сейчас я проснулась с неким принятием ситуации. Итак, у меня нет не только мужа, но и отца у Ани. И это его выбор. Я не буду запрещать им общаться, но стимулировать это общение, как до этого- тоже не буду. Сама я больше не позвоню ему никогда. После того унижения, которое вчера устроил мне он и его новая жена, размазав меня по стенке.
Любовника в моей жизни тоже больше нет совсем. Вчера, когда мне было очень плохо, я попросила его протянуть мне руку помощи, но и с этой стороны получила отказ.
Раньше у меня были утопичные мысли, что если мне будет совсем плохо (в любом из смыслов)- я позвоню им и они мне помогут тем или иным способом. Сейчас я осознала и приняла что мужеской помощи в моей жизни временно нет.
Есть ли у меня друзья- это большой вопрос. Наверное, этот род отношений тоже стоит серьёзно пересмотреть. Мне казалось, что друг- это тот, кто видя сквозь он-лайн общение (а я сейчас ни с кем не встречаюсь практически), только скайпы-вотсапы и пр) приехал бы без приглашения, крепко прижал меня к себе и сказал: "Настеныш, я тебя люблю, давай выбираться". Нет, таких друзей у меня нет.
Но есть толпы знакомых, и я надеюсь, что когда я выберусь- мне по прежнему будет к кому сходить в гости или с кем потусоваться.
Проанализировав ситуацию на работе, я признаю, что в ней очень большая доля моей вины и ответственности, поэтому и тут надо не жаловаться на судьбу, а выбираться и разгребать завалы, которые во многом я сама же и допустила.
Я разрешаю себе НЕ решать сейчас те проблемы, которые меня гнетут много лет- лишний вес, бардак в квартире и долги. Лишь по мере сил и энергии на это, по чуть-чуть, по капле. Не будет сил - значит не надо.
Вот на такой исходной позиции я сейчас стою. Дай Бог, чтобы то, что было вчера- было катарсисом, который больше не повторится.
Я знаю, что жж умер, но мне очень бы хотелось, чтобы как можно больше людей пришли и почитали пол мой опыт борьбы с клинической депрессией. Вдруг этот опыт поможет кому то выбраться из его персональной ямы.