Tags: созависимость

(no subject)

Вчера осилила всё же театр, и даже получила от спектакля нечто, отдалённо напоминающее удовольствие. Организовала всё так, чтобы все дети попали домой, и чтобв самой после театра вернуться домой (позволила себе такси), и сегодня мне никуда не надо, если сама не захочу. То есть мне надо бы помыть машину, надо бы купить еды, но если не сделаю того и другого- никто не умрет.
Несмотря на всё, что разные люди говорили мне об антидепрессантах, лично у меня они притупляют эмоции. И положительные, и отрицательные. Смотришь на всё как будто немного со стороны. В моём случае это пока однозначно плюс- положительных эмоций в последнее время у меня почти совсем не было, а отрицательные зашкаливали. Сейчас, после недели приёма АД, я уже гораздо спокойнее. Я не плачу уже несколько дней. У меня пропали суицидальные мысли. Правда сонливость и вялость выросла, и пока таблетки, дополнительно прописанные врачом для стимулирования энергии и мозговой деятельности, не очень то действуют. Но и этот факт я фиксирую как будто бы со стороны- да, хочется спать, но я не начинаю от этого страдать и жалеть себя, как раньше, если поспать прямо сейчас нельзя.
Ещё хочу зафиксировать, что я стала ощущать смирение что ли. Или может лучше назвать принятие. Да, пожалуй принятие. Я приняла свою ситуацию как есть. И методично ищу в ней плюсы, даже совсем маленькие.
Самый большой плюс- что я никому ничего не должна, и могу делать (в глобальном и мелком бытовом смыслах) всё, что хочу. Это же минус. Потому что предстоит разобраться в себе, и честно ответить на вопрос, чего же именно я хочу.

(no subject)

Я никогда в жизни не была одна. Я имею в виду межполовые отношения.
Со своим первым мужем мы стали дружить, когда мне было 13 лет. Уже тогда я была в него влюблена. Когда мне исполнилось 15, а ему, соответственно, 17 - мы начали встречаться. В мои 19 мы поженились, в 20 я родила желанную и запланированную Лену.
В 22 я снова забеременела, мы ждали ещё одну девочку, но в 27 недель моя беременность трагически прервалась. Мне было очень плохо после этого (вот когда первый раз стоило обратиться к психотерапевту), а муж именно в это время стал вести себя не очень красиво. В результате, хотя измены с его стороны не было, я потеряла к нему доверие и очень сильно изменила своё отношение к нему и к себе в целом.
В 25 я на свою голову встретила Д. И её, голову эту бедовую, мне снесло. Это была страсть и безумие. Сначала мы тоже дружили (несколько месяцев, насколько я помню), потом стали любовниками, а ещё через несколько месяцев разрушили наши семьи (он тоже был женат), и стали жить вместе. Через год я родила Аню, но мы тогда ещё не были женаты. Поженились официально лишь спустя три года после рождения Ани. Я быстро прозрела относительно того, какой это человек. Но я очень сильно его любила и зависела от него буквально как от кислорода (в моральном конечно смысле). И потянулись долгие и сложные и сумасшедшие годы нашего брака. Иногда я выгоняла его из дома, и был даже период, когда я несколько месяцев жила одна, но отношения точно не были завершены- он постоянно просился обратно, у нас случался секс и так далее. Поэтому я не чувствовала одиночества.
К концу 2012 г я уже совсем разлюбила Д, но созависимость была ещё невероятно сильной, и на развод я решиться никак не могла. И в этот момент в моей жизни появился В. Появился сначала в качестве "просто любовника", но довольно быстро это переросло в настоящие отношения (тоже созависимые, как потом оказалось). Он очень меня любил, развёлся через полгода наших отношений. Правда не из-за меня, у них давно брак трещал по швам, но, боюсь, я поспособствовала. Два года мы были тайными любовниками, потом я наконе- то решилась на развод, и у нас с В. начались более или менее официальные отношения. Которые, к сожалению, аккурат в этот Новый год завершились (не внезапно, все к этому шло).
И таким образом, в свои почти 38 лет, я первый раз в жизни осталась совсем одна. Когда никаких отношений нет и не намечается, когда все разорвано и все мосты сожжены.
Наверное поэтому ещё меня так колбасит. Я смотрю на свою маму, которая в итоге осталась совсем одна, и, судя по всему, навсегда. Я не хочу повторения такой судьбы, мне страшно.
С другой стороны, если по-честному, я к новым отношениям совсем не готова. Я истощена всем тем, что было, я потеряла веру в мужчин окончательно. В любые отношения нужно вкладываться- а мне сейчас нечего вложить. И я очень боюсь опять вступить в созависимость. И не знаю как этого избежать.
А ещё я стала наконец ловить кайф от свободы. От того, что я никому ничего не должна. Что могу делать (или не делать!) что хочу и когда хочу. Свобода- это тоже наркотик, на который, боюсь, можно подсесть.
Иногда мне кажется, что всё лучшее в моей жизни уже позади. Вся любовь, страсть, погружение друг в друга- свою "норму", отмеренную свыше, я давно уже исчерпала. Я пока не вижу других мужчин- даже теоретически и гипотетически не вижу того, с кем можно было бы хотя бы лечь в постель, не говоря уж о построении отношений. И на меня мужчины совсем не обращают внимания- видимо чувствуют, что я покрыта шипами и колючками. С таблетками легче, уже не так больно, но душа моя мертва. Или покрыта льдом? Я не верю, что когда-нибудь ещё смогу не то что полюбить, а хотя бы просто относиться к мужчине с теплотой, а главное- доверять.